Otra que Nino Dolce

Fin de semana...cola de boliche barrio las cañitas... lluvia... y unas ganas terribles de estar en mi casa comiendo snacks y mirando SuperNatural....cuando de repente, empese a percatarme de algunos personajes de mi alrededor...


Aclaración: hace mucho qeu no iba a bailar... mi vida social quedo en algun submundo que entre el noviazgo, los/as amigos/as con novias/os, la pachorra, el chamuyo barato y placeres como ir a comer y despues tirarse a ver una peli, dejaron de lado....


Paraguas arma mortal 4

Garua en buenos aires... muy finita pero molesta...la que empieses a sentir las pantorrillas mojadas porque el pantalon lentamente se va mojando desafiando las leyes de la gravedad porque absorve agua del piso de abajo hacia arriba... Niñas de 20/25 años aprox. exactaldisimas, recontra divas, usando términos como "nada diver" o "es re" todo el tiempo (aclaro tambien qeu escuche sus conversaciones) y de repente un chupame el orto que provenia de esas figuras tan glamorosas... Fuera de la description sacaron sus paraguitas de sus respectivas CARTERITAS (nunca entedere la fisica) y comenzaron a abrirlos al grito de ME ESTOY MOJANDO (cualquier hombre que este leyendo esto recuerde que ESTABA LLOVIENDO, si hay otra connotacion nunca lo supe)...
Abrieron los paraguas y alli me encontraba yo en compañia de $590 a quien nos estaban haciendo un tipo de encefalograma con los paraguas u operacion craneal... El humor cambia mucho cuando tenes a dos personitas cagandose de risa repitiendo no es nada diverrrrrrrrrrr y cerra el orto boludaaaaaaaaaaaaa... moviendose de aca para alla... al principio me reia... la cara de nuestro compañero $590 daba gracia... hasta que despues de estar una hora haciendo la cola no daba gracia tener dos paraguas que te hagan un brushing un dia de lluvia.... Y de aqui mi llamado a la solidaridad: A vos pebeta... que llevas paraguas en todas las salidas porque no te gusta mojarte el peinadete que te tardo 2 horas en terminarlo... fijate que hay gente a tu alrededor... que tambien esta incomoda como vos mojandose... y que tiene casi tu misma estatura o mas alta... por lo tanto trata de ser mas suave cuando te moves dentro de un grupo de gente porque PUEDE llegar a pasar que la gente este sintiendo tu paraguas hasta de supositorio.... Despues el nada diver o cerra el orto lo puedo superar y estar escuchando que dos caballeros/pajeros esten en un intento desaforado colarse delante mio no para entrar al boliche sino para que escuches que te estan diciendo "esta pa partirla en 8"....

La gritadora

Esta me pareció copada...cola del boliche del boliche y es de las minas que se paran a un costado para aprovechar la avalancha de gente que entra para colarse... Rubia con las toppers puestas comenzo a balbusear cosas como VISTE QUE TU VIEJA DICE LLEVATE EL PARAGUAS NENAAAAA... ABRIGATE NENE... COMEME LA SOPA... Les soy sincera... me parecio graciosa pero ya cuando lo comenzo a gritar y empezo a desaforadamente demostrar que no soporta a su vieja y tiene problemas en su casa... me parecio medio patetico... no queremos saber tanto de una desconocida y mas que grita...(ups... recorde proque me dijeron que soy un aparato...)

Anteojos nacar rotos

Mira... no se si la moda es usar lentes rotos o comprarse el CD de Calamaro (nota al pie... Calamaro que te pasaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa??? te prefiero narcotraficante) ... pero la verdad quedaste muy banana... como dice la cancion de los autenticos te vi llegar del brazo de un amigo? bueno.. te vi llegar del brazo de otro amigo tuyo obvio proque si era mio ya lo estaba quitando de la lista de mi cumpleaños a ver si caes de invitado percha.... Por Dios ... como preferis que te lo diga? todo junto o por separado??? separado? aja... PE-LO-TU-DO... tus amigos se rien porque te colan en medio de la gente.... "jajajaja que capo" pensas que los que estan a tu alrededor mojandose no se dan cuenta? siiii nos damos cuenta pero todavia no nos mojamos suficiente ni tampoco nos calentamos lo suficiente por ver como 50 personas se colan como para estamparte contra el arbolito que esta a metros tuyo... y si si si tus amigos siguen diciendo que sos un capo... un capo tan idiota como ellos...

El chico Division Miami

Don Jhonson aparecio resucito de las tinieblas para romper la noche porteña con saquito blanco peinadete de cote, camiseli negra y una papusa terrible... Vos ves eso y decis "aaaa bueeeno seguro que sos de los que venis con el fiat 600"... masomenos... o por lo menos no lo supe... pero me intrigaba ver como el divo total, un Mateico version adolescente hablaba con sus amigos, se hacia el langa... y que es peor lo comparaba con sus amigos... SUS AMIGOS ESTABAN VESTIDOS BIEN!!! siiii!!! de verdad... (de aqui la virtud de ser amigo, te aceptan como sos)... pibes buena onda... que criticaban lo mismo que nosotros... lastima que sus novias eran las del paraguas arma mortal 4... pero fuera de eso tipos copados... y don jhonson en el medio... Ahora al negro que lo acompañaba en la serie no lo vi... no se porque... y si... ese es el mundo de las Cañitas....

"El contrato Social"

Este comentario ya fue publicado por el Mr Net's en su blog, pero sinceramente vale la pena volver a publicarlos...

Bueno, escribo por pedido... (?) si, si, vos sabés quién sos, y no te nombro sólo para que no pases vergüenza.

Hobbes, Locke y Rousseau (J.J. Rusó para los amigos) fueron los primeros grandes contractualistas. Ellos decían que el Estado y el Pueblo firmaban un contrato tácito a la hora de uno gobernar y el otro ser gobernado. (solo Hobbes no es un apellido que aparezca en Lost :P). Bueno, casi todo en la vida está basado en contratos tácitos, no escritos. Los impone la sociedad, la cultura, etc.
El noviazgo es un contrato tácito entre dos personas. El mismo puede varias dependiendo de las dos personas en cuestión. Es decir, el contrato que "firman" dos personas liberales, con amplitud mental, es bastante diferente al que firman dos menonitas, y el mismo es diferente al que firman dos homosecsuales, y así etcéteras por los siglos de los siglos.
Pero basicamente todo contrato estipula "Derechos" y "Obligaciones", que serán innatos para el contrato. De esta forma los ferechos y obligaciones del contrato tácito "noviazgo" difieren muchísimo de los de "amistad".
Parafraseando a Hobbes, el noviazgo o la pareja, es un gran Leviatán. dicta muchísimas reglas, que como dije varían de pareja en pareja, pero hay varias bastante homologadas, por lo menos en el universo occidental.
Por ejemplo, una novia tiene derecho a romperte las bolas, a decirte que tal ropa no te la quiere ver más puesta (tiene derecho a decírtelo, no a cabiarte.. ¬¬ ), y una larga lista de etcéteras, pero luego deberá cumplir con sus obligaciones de parja: Se esperan palabras cariñosas, secso, compañerismo, incondicionalidad, etc, etc, etc.
Una amiga (si partimos de la base de creer en la amistad intersecsual), no tiene las mismas obligaciones (principalmente la de secso...) por lo que NO contará con los mismos derechos. Ergo: no tiene derecho a decirte que no te quiere ver más con determinada ropa. (Espero haber sido particularmente claro en este sentido).
Luego tu, como novio, tendrás también determinados derechos y obligaciones. Es tu obligación darte cuenta cuando se cortó 1.495 cm. de pelo, si la ropa que tiene puesta es nueva, recordar que canción sonaba: a) el día que se conocieron, b) el día que se besaron por primera vez, c) el día que se acostaron por primera vez, etc, etc, etc.. Pero asimismo tendrás derecho a lo que serían las obligaciones de ella (De la misma forma que la libertad de uno termina donde empiezan las libertades del otro, los derechos de uno son las obligaciones del otro, de ahí el contrato).

Ahora bien, es muy, pero muy importante que quede claro que la única forma de obtener los derechos es cumpliendo con las obligaciones... es decir, si vos le das los derechos por ganados, sin tener que cumplir con sus obligaciones (sean estas las que sean), la otra parte no verá necesario firman ningun contrato. En criollo: Si dejás a tu """""amiga""""" que decida que ropa ponerte, por qué crees que ella necesitaría ser tu novia????!!!

Hay que tener en claro dos grandes frases:
1) La mujer mas tonta puede manipular al hombre más inteligente.
2) El hombre piensa con el pito.

Sobre la 1), es totalmente cierta. Cuando vos fuiste, ellas fueron, descubrieron, colonizaron, abrieron un salón de belleza y volvieron.
Sobre la 2), Dios, la Madre naturaleza, la Evolución, o en quién quieras creer, cometieron la profunda maldad (o humor negro) de darle al pito la habilidad de pensar, pero al mismo tiempo dejarlo carente de neuronas. Ergo: El pito es estúpido. Así que tratá de pagar por el pito, lo que el pito vale (frase #3), usalo para lo que sirve, y tratá de pensar con el cerebro, que para eso está.

Espero que te haya quedado medianamente claro.

Slds!

Mr.Net

Molestia Urbana

El extraño de pelo larga sin preocupaciones va... DONDE LO VIERON!!!!!! Buenos Aires...

• Odio a los padres con carritos que llevan a sus hijos y al artefacto del carro como si fueran bolsas y te los encajan en la pantorrilla esperando que les pidas perdon porque se quedaron con medio pie tuyo.
• Trato de cruzar Santa Fe y Callao, a favor mio el semaforo... tachero casi mas me deja muy al estilo puerta giratoria...
• Al grito de PERMISO... tratando de que la srita con su MP3 salga de al lado de la maquina de sacar boletos... porque claaaaaaaaaro tiene miedo que el señor que esta dos pasos mas adelante la apoye... EL COLECTIVO ESTA YENDO BOLUDA!!! Y EL FONDO ESTA VACIOOOO CORRETE!!!
• Turistas que no saben como salir de un local y te piden ayuda al grito de ... me abres la puerta... señor/a, tengo cara de abridora de puerta??? tengo cara de que estoy al pedo en un local??? si tengo 4 bolsas de distintos lugares... trabajo en el local???? saquen conclusiones.
• La gente se estupidiza cuando mira vidrieras.
• La senda peatonal es para los peatones... no para los motociclistas....
• 5 Asientos para "discapacitados/embarazadas/ancianos" en el colectivo, ocupados por: uno por una sra de 40 años, otro una señora mayor, otro un adolescente leyendo, y dos por dos pelotudos de 25 años... Sube mujer con un crio... nadie da el asiento... nadie le da el asiento... yo sentada asiento individual del fondo... me levanto para darle el asiento...

Permiso, disculpe, gracias... Nunca me lo dijeron....

El tiempo pasa... nos vamos poniendo tecnos...

Un amigo de la casa comparte con nosotros la realidad de un día que a todos nos llega: el Cumpleaños. Un relato estremesedor... (para quien lo conozca... fue el groso de Don Achi!).

Existen en este vasto universo una gran variedad de preguntas.

Preguntas de poca importancia, “¿Y como anda el laburo?”

Preguntas de mediana importancia, “¿Cobramos el viernes no?”

Preguntas de gran importancia, “Che, ¿que onda con la morocha?”

Preguntas que tienen respuestas buenas, “¿La morocha no tiene novio no?”

Preguntas que tienen respuestas malas, “¿Salimos a algún lado? (a la morocha, claro)”

Y preguntas que tienen respuestas conflictivas, “Feliz Cumpleaños… ¿Cuántos cumplís?” Y ¿Por qué conflictivas?...

Veamos mi caso, acabo de cumplir 28 años... lo que no es particularmente malo, excepto si trabajas en un Help Desk (no digo donde, para que la pituta no tenga que cerrar este fantástico sitio) y casi todo el resto pertenece a otra generación. {Nota: Al haber nacido en 1979 pertenezco a la generación X, mientras que todos los que nacieron a partir de 1981 son de la generación Y)

Veamos lo que paso ese día… me levante temprano para ir a laburar, gracias a mi Samsung X-156. Claro que no estaba donde siempre lo dejo, porque tu mejor amigo te llamó a las doce en punto para decirte Feliz Cumpleaños (o creo que dijo eso, porque al nono le gusta irse a dormir temprano), así que debo pasar un interminable minuto buscándolo, mientras su condenada monofónica melodía me aturdía el cerebro (si, mi celular es una cagada, no saca fotos, ni reproduce música, ni tiene ringtons).

Después de una ducha reparadora (y absolutamente necesaria) y un buen te de cola de caballo (y que quieren, la edad no viene sola che), parto raudamente a mi segundo hogar (demasiados chistes, ninguno tiene gracias,ni mucho menos un final feliz).Después de una hora de viaje (hermoso y fasinante recorrido turistico, que incluye un bondi, un tren y otro bondi) llego a mi destino (o al infierno, a veces es dificil diferenciarlos).

Es jueves, es decir que llego con tanta energia como una pila berretedi (viste, esas que te venden en el tren) despues de cinco minutos en tu walkman (si no tengo reproductor de MP3 y que?)
Despues de saludar a los pocos desafortunados que entran antes que yo (es increible que exista vida a esa hora) y una visita al toilette (total, una cagada mas entre tantas...) me preparo para comenzar mi jornada laboral.

Abrir el Msn, el google talk, entrar al tribal wars y chequear mis aldeas, seguido de un buen solitario, mientras megadeth o iron maiden suenan al palo (ta bien, ta bien...mranda o casi angeles). Cuando te diste cuenta pasaron hora y media y comienzan a llegar el resto de tus compañeros. El "feliz cumpleaños" todavia brilla por su ausencia, cosa que no me molesta en lo mas minimo (manga de .....), hasta que un escote, ehhh... digo una compañera, te dice "feliz cumple, axelito".Entonces comienzan todas las felicitaciones y las inevitabes preguntas... ya pediste las facturas? hoy tenemos facturas con el mate no? cuatros docenas alcanza? las pedis en el abuelo o en la farola?

Solo momentos despues llega la gran pregunta (que vueltero que soy no? la cantidad de boludeces que escribi para llegar aca).
Imaginemos el dialogo:

Ella - Feliz cumpleaños !!

Yo - muchas gracias

Ella - Cuantos cumplis?

Yo - 28

Ella - en serio?.... tantos?

El resto - JA JA JA JA JA JA....

De repente, uno se siente mas viejo que Susana Gimenez (e igual de pelotudo).

Ella - Digo, que lo manejas bien para esa edad - dice tratando de congraciarce conmigo. Pero ese "paracesa edad" es lapidario, es como si te dijieran "Che, cuando eras un pendejo y se te ocurria una idea, Prendias una vela?"

Yo - Y la pucha.....Basta !!! Liberemos a la imaginacion de este triste asunto, y dejemos que vaya a donde mas le gusta: A ver una lucha de crema batida entre Wanda Lara, Rocio Girao Diaz y Sabrina Ravelli (vieron lo que es esa morocha!!!!!).

Bueno, terminemos este absurdo con algunas reflexiones. Cumplir años no es malo, para nada. Es una gran excusa para pasar un buen rato con amigos y extrañas ;)

Asi que amigos y chichipios mios, a ponerse en pedo, a salir de putas y a reventar la noche !!

Encuentre LA diferencia

La creatividad del oriente...

Video Resize of joombly

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Actimel...cosa de mujeres?

No es que este muy al pedo... pero... notaron que todas las propagandas de Actimel son con mujeres? (excepto el diariero y el bombero... convegamos que ejemplos constructivos no son...)
Volviendo al tema... las mujeres somos las unicas de "transito lento"? por no decir que cada vez que vamos al baño sale el jeti a sacar una foto o necesitamos una ceremonia de apertura para ir a hacer nuestras necesidades?
ESTOY PODRIDA! basta! un poco mas que voy a abrir una crema antiarrugas y me va a recomendar comprar el actimel!
Yo quiero ver UN oficinista de torres catalinas o retiro a ver si no toma actimel o activia sabor ciruela... o a un MACHO de esos que levantan cajones en el puerto ... ahhh claaaaaaaro porque el señorcito no tiene problemas para ir al baño... si de chico te habras comido una enema!!! ...ja... asi cualquiera... (yyy claaaaaro...)
Sigan en una sociedad machista... que ya tengo otra excusa para la proxima: "no mi amor, hoy no me duele la cabeza, es que no fui al baño"....

Salut!