Contractos

Hace un par de dias tuve algunas conversaciones interesantes con amigos luego de haber presenciado un casamiento, mis optimistas ganas de casarme (que obviamente se basan en la fiesta el vestido y el viaje de luna de miel... lo del marido y el fueron felices se puede negociar) como fin de firmar un contrato....
El matrimonio es un contrato (muchos diran "chocolate por la noticia" peero): oookey cursis abtenerse... sera un linda senial (sorry en el teclado no existe la enie) de amor, carinio, confianza, pero hay que reconocer que lo que mas duele despues de una separacion son las cosas con las que se queda el otro... childrens inclusive...
Estar con otra persona es un contrato: salir con alguien establece derechos y obligaciones... y ni hablemos de titulos como novios: romper ese contrato implica quedarte con las ganas de matarlo/a querer devolverle todo lo que te regalo o que te devuelva todo lo que le regalaste, que hubiera salido mejor en las fotos que tienen juntos, etc etc etc ah! y sin contar viajes....
Tener un hijo es un contrato... la amistad es un contrato... todo trato con otra persona es un fucking contrato.... derechos obligaciones y cuando alguna de las partes rompe alguno de los items implicitos o explicitos se vienen la catombe.... que salio, sale, saldra con algun / a conocida, era mi amigo/a, cumplo con mis obligaciones y no me presta el auto (si si esa es para vos papa), etc etc etc....
Aqui un breve texto que me atrevo a robar de mi amigo Mr Net luego de conversar sobre salidas y para que no alla mas malos entendidos entre las relaciones interhumanas: reconozcamoslo... todo es contrato....

Precontrato de Sexo Asegurado

En Buenos Aires, al ___ de __________ de 200_ la/s abajo firmante/s se comprometen a:
Acostarse con el Sr. ________________________, DNI: __________ (de ahora en más, Contratista) a posteriori de la salida a ____________________ acordada por ambos; en un lapso no mayor a 1 hora finalizada la misma.
La firma y cumplimiento de este contrato da a la/s firmante/s la posibilidad de no abonar la salida, mediante acuerdo previo con el Contratista. Este acuerdo debe ser realizado en un plazo precedente a la llegada de los tickets/facturas de la salida en cuestión; a bien de que el Contratista sepa con cuánto dinero cuenta y cuánto está dispuesto a invertir.
El no cumplimiento de este contrato conllevará a que:
- La/s abajo firmante/s paguen (como mínimo) su parte de los tickets/facturas.
- El Contratista pueda cancelar la salida sin necesidad de tiempo previo determinado.
- El contratista pueda comenzar la divulgación del término “Frígida” y/o “Histérica” sobre la/s persona/s abajo firmante/s


_________________ _____________________
Firma del Contratista Firma de la Señorita

Aclaración Aclaración

A pedido del publico!!

Siii he vuelto!!! y sere millones (?) ... Gracias por hacerme acordar que el blog existia John Nick! =P

La realidad es que no tuve mucho tiempo para escribir, y la rutina como a todos nos pasa nos deja un poco fuera de training...

Basicamente lo que me sucedia es que me hicieron pasear por media ciudad recorriendo distintos centros hospitalarios... esto seria totalmente aceptable si en el medio no hay piquetes... marchas... paros de transporte... taxis que los pedis media hora antes y llegan media hora despues... alumnos de colegios que cortan calles... etc... y tenes a $590 acordandose de toda mi familia por llegar tarde (perdon publicamente $590).

Hoy a manera de ocio personal busco transistores: si... he caido en lo patetico de la vida rutinaria en donde cada tiempo libre que tenes lo usas para.... buscar transistores ¬¬ Y NI HABLAR DE LA VIDA SOCIAL... porque quedo en el olvido... aunque la ultima fiesta que fui, fue a la fiesta del PATO... digo Teto... obviamente no puedo estar rodeada de gente normal que hace fiesta de cumpleaños y que le sacan fotos al compañero... no... le sacamos fotos al pato... de peluche obvio y todos enloquecidos con un pato de peluche amarillo .... el fetichismo hasta en las universidades llega y la zoofilia ja.... tema de discusion....

Semana anterior a ello, tuvimos el egreso de algunos compañeros de la facu.... CLAP CLAP para ustedes amigos y CLAP CLAP a los zapatos que se rompieron al hacer dos cuadras... aqui si hay algo para recordar: FUE LA PRIMERA VEZ QUE UN PATOVICA VINO Y ME DIJO "CONTROLATE"... EXCELENTE... YO contralarme? que hago menos movimiento que el teto medina en bailando por un sueño.... por favor.... pero bueno gracias a la Rubia (pa lo amigo de pabellon "Fausto") que me subio en hombros y al grito de mi tan aclamado nombre... vino el patova a frenar... OJO A VER SI ROMPO ALGO (bueno bueno puede ser... si me caia arriba de alguien, ileso no iba a quedar... pero bueno... convengamos que a lo sumo le rompia el craneo a alguno de mis compañeros...). En fin experiencia que no repetia desde que mi papa a los 10 años me dijo..." sos muy grande para que te lleve en los hombros... ya pesas..." y de ahi nunca mas...hasta hace dos semanas... asi que senti el vertigo nuevamente!.

Rutina rutina... infernal rutina... TE ODIOOOOOOO.... y odio a edesur tambien... valga tambien el descargo en publico...

Ya volver a escribir... tengo un par para el recuerdo... decepcion al 200 y sus bailes (igual te re banco sabelo), la gran mirada de "el celular con cadenita" bulto culo culo culo... y asi infinidades de cosas... ahhhhh y porque no recordar el saltito de musica dance y tipo pececito saliendo del agua....

Saludos y good show!!

EL DIA EN QUE LAS VACAS VUELAN

Si.. hoy fui a hacerme un chequeo gral para un pre ocupacional y derribe (ampliamente) la barrera de los 60 kilogramos... lo cual siendo mujer... ESTOY FELIZZZ y si... tambien estoy feliz comprandome ropa, comiendo un milka de mouse y pasado por la obra de la esquina (que grande los señores inmigrantes... siempre levantandome el autoestima... a ellos gracias....)

Pero como todo momento de felicidad dura poco (y lo digo sabiendo que despues me comi medio "leberbux" con galletitas y queso portsalud.... y a la mierda la barrera de los 60)... y aaaalgo tenia que pasar en el dia....

Ademas de las galletitas, y de tener a una señora "lesbiana" apoyandome en todo el colectivo (digo lesbiana por el hecho de apoyarme como si fuera un tipo ... pero para que se hagan la imagen...) tratando en un intento desesperado cual Doña Fonda por sentarse.... y cuando se sienta me apoya su lindo y anatomico codo, antebrazo y mano sobre mi pierna y mitad de mi mochila... ACLARACION: supongamos en el caso mas grosero que este midiendo 1.60 y este pesando 70 kilos... NO VOY A OCUPAR DOS ASIENTOS DE COLECTIVO como para que la señora se siente, literalmente hablando, arriba mio...

Pero todo es superable...

Abro mi casilla de mail y me encuentro con un correo de una persona que sinceramente no tengo ganas de que me envie e-mails -dequeismo a marzooo- (supongamos que tengo una amiga que salio con un chico y ahora recibe mails de la novia actual de ese chico, a nadie le gustaria creo... aunque no creo que halla sido intencional...de todas maneras convengamos que te pegas pequeño susto)...

Hasta el momento... la felicidad provenia de mis kilos bajados (YOOOO, SUPERFICIAL??? nunca nunca... pero si soy feliz con muy poco) y todo el dia hacía que me tire abajo ese pequeño gozo de contentura/ cobertura....

Nuevamente gente con paraguas al estilo colonial... encefalogramas gratis, baldozas asesinas tiraaguas, colectiveros nerviosos, ropa que veo pero como ley de murphy no puedo comprar porque no tengo gita encima, que haya gente que te ropa las pelotas, taxistas que aumentan la tarifa, una terraza que se innunda cual riachulo en epoca de alfonsin, que la carrio es presidenta, macri vice gobernador y cristana cobos y yo?.... que lo tiró...

La verdad estaba contenta... si! por 6 insignificates kilos de azucar casi....y ahora habiendo pasado un dia... sinceramente me enfureci! y no soy histerica!!! solamente tengo un utero carajo mierda!

SEÑORA DEL 12.... juro que si la veo una vez mas en el colectivo la MATO....

A VOS .... DIAGNOSTICO POR IMAGENES, la proxima vez que vuelvas a abrirme la puertita mientras me estoy cambiando enfrente de 15 personas que esperan hacerse rayos... voy a inventar la nueva camara ultrasonica con un equipo de rayos X para hacer endoscopias tridimensionales... y es mas vas a terminar cagando luz .....

Y A VOS... SI A VOS.... jure que si recibo cualquier tipo de notificacion dado motivo de tu existencia... me presentare en cualquier instancia muy al estilo novela mexicana, con mi mejor cara de poker y una lady como pocas.... diciendo que estoy embarazada, nos casamos hace dos años, y que estoy saliendo con tu hermanastra.... ah y tu hijo se llama Ricardo Antonio Montecristo.... chupate esa cabra!

No estuve inspirada... sepan disculpar....

Lo que hace la comunicacion social

Si!!! estamos locos... siii nos justa la joda... siiii vamos por los derechos de greenpeace! siii!!! nos gusta cantar gloria trevi!!! siiii vamos a recitales de metal!!!!!!!!!
Hoy ... un homenaje al titulo de este blog.... para vos peluca! con amor!!! (miparticipacionenestaconversacionselimitaareirme...)

Matt: muy bueno lo del boliche
Maggies: jajajajaja
Maggies: a que te identificaste con don jhonson?
Matt: jajajaj un groso
Maggies: che mattiiiiiiiii
Maggies: 20/10 asado en casa
Matt: goood
Matt: ahora me decis que vivis en ingeniero maschwitz
Matt: o como se escriba
Matt: hablando de escribir, LOS ERRORES DE ORTOGRAFIAAAA
Matt: no te digo los acentos porque ya pasaron de moda
Matt: pero empieses se escribe EMPIECES
Matt: y arbsorve es ABSORBE
Matt: perdon pero es mas fuerte que yo
Maggies: jajajajaja
Maggies: no dije ninguna de esas palabras
Maggies: el que vivia en ing "maswich" era mi ex... cosa que agradezco por recordarmelo....
Matt: claaaa
Matt: aca nomas
Maggies: pero no, yo vivo en barracas
Matt: bueno por lo menos me deja el 12
Matt: o el 39 era...
Maggies: 37
Matt: no te conte del episodio que tuve el recital de hammerfall
Maggies: que te paso?
Matt: paso a explicarte el background
Matt: hammerfall como su nombre lo indica no es una banda pop, es metal, esta buena la banda hace unos meses que vengo escuchando y me regalaron la entrada
Matt: bueno llega el dia del recital y dije voy lo mas croto que pueda: remera gris clarito jogging azul
Maggies: jajajajajaja muy croto lo tuyo
Matt: zapatillas marrones
Matt: ya en el bondi me fui dando cuenta que me habia confundido con el atuendo
Matt: tomamos el 29 para obras
Matt: y en el colectivo habia una serie de especímenes solo superables por los que iba a ver en la fila: una valkiria oscura que tenia un piercing en la lengua del tamaño de una oblea opera
Maggies: que eran? los clones de tanque? el bajista de la renga?
Matt: y en cada punta un dado TAMAÑO REAL
Matt: yo la veia con una expresion de incomodidad pero me supero cuando saco un dado de la boca ( exito en las vegas, susto en BA )
Matt: y habia de todo un poco en el bondi
Matt: cuestion me bajo en obras un cola de la puta madre
Maggies: jajajajajajajajaja
Matt: empezamos a ir para atras relojeando lo que habia en la fila, obviamente hombres estabamos mirando si habia alguna metalera rubia y delicada
Matt: no paraba de sorprenderme de las posibilidad de acarrear metal en las caras de la gente
Matt: hasta que vi al especímen épico
Matt: imaginate por favor a doña tota
Matt: ahora ponele base marron
Matt: (eso que se ponen uds en la cara)
Matt: la mina tenia la tez mas blanca que mis sabanas
Maggies: jajajajajajajaja
Matt: ahora eso que se ponen en los ojos
Matt: en los parpados
Matt: violeta agresivo
Matt: bueno extendelo de los parpados hasta la sien, desde la sien hasta los pomulos
Matt: es una mapache violeta
Matt: piercing en la boca
Matt: y supongo que el pibe de al lado sería el hijo
Matt: que no desentonaba y sacaba pecho diciendo ESTA ES MI VIEJA
Maggies: era barnie en camara solar
Matt: yo codeando a mi amigo para que mirara y el perdido mirando culos en la estacion de servicio de enfrente
Maggies: ajajajajjaja
Matt: encima que estaba vestido de maraton nike 10k no me queria reir porque cobraba seguro, asi que lo deje pasar
Matt: llegamos por fin al final de la cola, 360 metros de cola
Maggies: por ser obras no mucho
Matt: y pregunto, esta es la cola para hammerfall no?
Matt: me ignoraron completamente
Matt: se ve que era como campanita en una escena de pelea del señor de los anillos entonces le digo a mi amigo, quedate cerca del borde de la cola asi te veo voy a preguntarle al de la entrada
Matt: camino 360 m de nuevo
Matt: en un momento estoy llegando a la parada del colectivo y se asoma de atras del cartel un monstruo de 2 metros , mujer, tatuada hasta el upite
Maggies: jajajajajajajajajajajaja
Matt: mas plataformas que la argentina
Matt: (continentales)
Maggies: jajajajajajajajajajajajajajaja
Matt: vestida tooooooda de cuero, a todo esto hace 25 grados
Matt: creo que estabamos mezclados con la cola de marilyn manson
Matt: llego a la puerta, un pelado, tres veces mi espalda
Matt: 2/3 estatura
Maggies: jajajajajaja
Matt: buenas tardes
Maggies: era un ñomo
Matt: ya me miro raro
Matt: se ve que no se usa en el dialecto metalero esa palabra
Maggies: vos tambien buenas tardes?
Maggies: jajajaja
Matt: esta es la cola para hammerfall?
Matt: sisi
Matt: a todo esto tenia una entrada de mas porque un amigo no podia ir
entonces dije "la boleteria donde queda?"
Matt: ahi 20m mas adelantes
Matt: dije me hice 50 mangos total habian venido de arriba
Maggies: peeeeeeero?
Matt: llego a la boleteria, na habia ni cola ni nada, eso si imaginate al club de futbol del penal de moron, cruzalos con los hippies de woodstock y vestilos de metal
Matt: asperoooo
Matt: y dije estos seguro estan para comprar la entrada pero mi instinto me dijo, llegas a decir que tenes una entrada y me carnean aca mismo, entonces me la mastique ahi y me volvi a los 360m de cola
Matt: lo cruce a mi amigo, no la vi a doña tota metalera que supuestamente estaba mas adelante, en una de esas la excitacion hizo que llamaran a la ambulancia que estaba por ahi parada
Matt: cuestion que le digo a mi amigo, creo que tenemos para un rato, voy a la estacion de servicio y compro una coca de litro y algo para bajonear
Matt: dale dale

Matt: me da 10 pesos, voy a la estacion y sale el gil del guardia diciendo podes esperar un segundo que salga un poco de gente
Matt: miro para adentro de la estacion: 20 personas
Matt: lo mire como dicendo me estas cargando
Matt: hace cola aca me dice ...ok..
Matt: como si fuese un boliche rarisimo
Matt: se ve que el orate que atendia en la caja no podia controlar mas de 6 personas en la fila de la caja, cuestion que me tuvo ahi 5 min
Maggies: estos nuevos del mac
Matt: claaa
Matt: a lo que empezaba a llegar gente impaciente, yo calladito y el flaco salia diciendo hagan cola atras de el
Matt: y yo mirando con panico como diciendo, si lo van a alinchar es el no a mi
Maggies: jajajajajajaja
Matt: a todo esto llega como un equipito de futbol que se quiere colar en la fila para ir a la estacion de servicio y sale un metalero vieja guardia

Matt: puro estirpe vikingo, remera de iron maiden
Maggies: jajajaja puro allblack
Matt: 250 kilos de puro metal
Maggies: jajajajajaja
Matt: no le entraba la remera
Maggies: jajajajajaj
Matt: y le dice pibes aca atras
Maggies: no existia el xxxxxxxL
Matt: los de futbol pasaron de ser tigre a ser cebollitas
Matt: uno amago como a decir eeeh que te paso y se percato del tamaño del gordo que podia con el equipo de futbol, las 20 personas el "guardia" de seguridad y 100 metros de la cola de enfrente
Matt: cuestion que finalmente entro a la estacion de servicio, agarro una coca de litro y medio y unos don satur de grasa hago la cola me cobran, el gordo seguia afuera
Matt: salgo mirando al piso cosa de no hacer contacto visual
Matt: ah no te conte, a todo esto
Matt: a la mina de adelante en la cola para pagar
Matt: en la estacion de serivicio, que tambien era un especimen, le empieza a sonar un celular, saca un motorota negro, a lo cual dije, sos una careta, para adentro of cors porque el novio tenia pinta de libertad condicional

Matt: y escucho la conversacion, "ah ya estan entrando?"

Matt: pago y la fila avanzaba rapido
Matt: cruzo corriendo libertador y lo ubico a mi amigo 50 m mas adelante, empezamos a tomar la coca, yo a comer los bizcochitos
Maggies: tan rapidamente ocmo podias
Matt: claaro
Maggies: che era el mismo dia que marilyn no?
Matt: dije mas vale que no me saquen nada
Matt: sip
Maggies: manson.. no agrupacion (por las dudas aclaro)
Matt: pero marilyn era en el descubierto
Matt: nosotros fuimos al techado
Matt: bueno cuestion que ibamos por la mitad de la coca
Matt: y yo casi por la mitad de los don satur que llegamos al pelado
Matt: que parecia de la ufc
Matt: le saca la coca a mi amigo y lo palpa de armas
Matt: pense, bueno la coca la venden adentro tiene sentido
Maggies: te sacn las don satur?
Matt: me palpa a mi, yo todavia con los bizcochitos en la mano
Maggies: jajaajjaja
Matt: dije, no me los saco que idolo
Matt: cuando estaba entrando se cruza el antebrazo de tipo que era como mi pierna
Maggies: jajajajaja
Matt: con un sonido delicado "esto no"
Matt: me lo dijo como con buena onda...
Maggies: pero son bizcochitos loco!
Matt: pero termine como un bebe pidiendo el biberon
Matt: mis bizcochitos
Maggies: jajajajaja
Matt: le digo pero mi almuerzoooo
Matt: no habia comido una mierda
Matt: no dijo nada, solo cabeceo como diciendo anda para adentro
Matt: okkk
Matt: entro no habia nadie
Maggies: jajajajajajajaja
Matt: llegamos tempranito
Matt: no habia nadie y hacia un calor de morirse
Maggies: seeeeeeeeeee ese estadio es monstruoso
Matt: y era 30 metaleros todos pegados a la reja de adelante
Maggies: hasta en invierno con temperaturas bajo cero hace calor
Matt: y habia un tufo general en el ambiente (hay que llenar ese volumen de aire con tufo)
Maggies: dios lo que habra sido cuando termino el recital
Matt: bueno, se empieza a llenar de apoquito
Matt: cuando estaba por la mitad aparece una banda, los pastores se llamaba
Matt: UNA CAGADA
Matt: eran todas bandas de metal
Matt: eran 4 esperpentos que no sumaban 50 kilos entre todos contando a los instrumentos
Matt: el cantante que tenia la voz mas ronca que sofovich tratando de llegar al registro de nora jones
Maggies: es algo jajajajajajajaja
Matt: cuestion que iban a destiempo
Matt: era la primer banda, supuse que eran nuevitos, eran argentinos, una mezcla extraña
Matt: cuestion que no daba para un buuuu porque los 30 de adelante eran seguidores de esa banda, asi mirando a la gente veo a una chica rubia
Matt: vestida de jean remerita marron zapatillas adidas blancas
Maggies: bien!
Matt: un bombon
Maggies: una normal y metalera
Matt: nonono increible
Maggies: acompañada por la tota?
Matt: y empiezo a agudizar la vista y le leo los labios: estaba cantando LA CANCION DEL GRUPO DE GOMAS ESTE
Matt: dije es imposible… que desperdicio
Maggies: capaz que era novia/amiga/hermana/prima de alguno de la banda
Matt: me iba a acercar para preguntarle que onda pero mi instinto de supervivencia, o sentido peluquiano (me dice peluca mi amigo) me dijo, noooooooo nene, y me mostro la imagen de un orco saliendo con un hacha para partirmela directo en la nuca
Matt: a lo cual asenti y dije mmm nos quedamos en el molde
Matt: bueno cuestion que tocaron 2 o 3 temas y paso otra banda que pintaba igual
Maggies: todas soportes
Matt: a lo cual dije tiene que haber alguna escapatoria
Matt: veia que estaban las salidas de emergencia y habia una cancha de 11 atras y estaban jugando futbol
Maggies: :
Matt: entonces me asome y habia un pasillito que iba a los baños y al aire libre asi el sonido no me saturaba tanto, porque no pegaban una nota ni con la distorsion al mango
Maggies: jajajajajaj
Maggies: es lo que te decia de saber tocar
Maggies: porque no tienen melodia nada
Maggies: es golpear y hacer ruido
Matt: claaa
Matt: llegamos afuera, 20 tipos tirando en la escalera tirados fumando porro
Matt: obviamente metaleros fumados viendo el partido de futbol
Matt: que parecia futsal
Matt: futbol por la salud
Maggies: pero son hombres....
Matt: sisisi
Matt: hasta ahi joya
Maggies: jaajajjaja
Maggies: peeeeeeeero?
Matt: venian medio callados cada uno en su mambo y salta el chabon que esta al lado mio y grita BIEN PELADO BIEN
Matt: al arquero del equipo
Matt: y lo empieza a bardear PELADO NO AGARRAS UNA!!! PELADO ASI NO GANAMOS!! pa pa pa una tras otra
Matt: se suma el amigo
Maggies: jajaajjajaja
Matt: el pelado al ver que eran 20 moros con sables se la mastico
Matt: bueno cuestion que no paraba de reirme de como la agitaban, a lo que se prende 2 de mas arriba de la escalera y casi sin darme cuenta eramos 25 tipos alentando y gastando al pelado
Matt: creo que esa imagen va a quedar siempre en mi retina
Matt: un gordo con la barba hasta el ombligo gritando HORRIBLE como en la propaganda de quilmes
Maggies: jajajajajajajaajajajajjajaja
Matt: bueno cuando ya se termino el partido el pelado vino y saludo, todos aplaudiendo BIEN PELADO BIEN!!!
Matt: tambien gastaban al nueve del otro equipo que se parecia al CHIPI BARIJO
Matt: recien salido del penal de fuerte apache
Maggies: upa
Maggies: es fulero el chipi
Maggies: impone respeto/miedo
Matt: guarda que el chpi te pone la carroceria
Matt: tambien GRANDE CHIPI
Matt: 25 boludos gritando entre los que me incluyo
Matt: era imposible no parar de reirse
Matt: bueno termina el partido y un chabon muuuy fumado empieza a filosofar a lo cual le dije a mi amigo vamos con la banda de ruido antes que esto
Matt: nos bancamos un par de temas, dps volvimos a salir otro partido diferente
Matt: los mismos chabones agitando a otro equipo y a un pibe que media 1.50 y era un queso
Matt: ENANO MUERTO, NO LA PISAS NI CON UN CAMION, BURRO
Matt: me meaba
Matt: al final cuando volvimos estaba empezando hammerfall
Matt: y la rompio, muy buen espectaculo
Matt: despues habia una banda que de llamaba KREATOR pero le dije a mi amigo que ya no podia estar mas parado y el que ya estaba saliendo
Matt: esa fue la incursion en el mundo del metal
Maggies: jajajajaja

Otra que Nino Dolce

Fin de semana...cola de boliche barrio las cañitas... lluvia... y unas ganas terribles de estar en mi casa comiendo snacks y mirando SuperNatural....cuando de repente, empese a percatarme de algunos personajes de mi alrededor...


Aclaración: hace mucho qeu no iba a bailar... mi vida social quedo en algun submundo que entre el noviazgo, los/as amigos/as con novias/os, la pachorra, el chamuyo barato y placeres como ir a comer y despues tirarse a ver una peli, dejaron de lado....


Paraguas arma mortal 4

Garua en buenos aires... muy finita pero molesta...la que empieses a sentir las pantorrillas mojadas porque el pantalon lentamente se va mojando desafiando las leyes de la gravedad porque absorve agua del piso de abajo hacia arriba... Niñas de 20/25 años aprox. exactaldisimas, recontra divas, usando términos como "nada diver" o "es re" todo el tiempo (aclaro tambien qeu escuche sus conversaciones) y de repente un chupame el orto que provenia de esas figuras tan glamorosas... Fuera de la description sacaron sus paraguitas de sus respectivas CARTERITAS (nunca entedere la fisica) y comenzaron a abrirlos al grito de ME ESTOY MOJANDO (cualquier hombre que este leyendo esto recuerde que ESTABA LLOVIENDO, si hay otra connotacion nunca lo supe)...
Abrieron los paraguas y alli me encontraba yo en compañia de $590 a quien nos estaban haciendo un tipo de encefalograma con los paraguas u operacion craneal... El humor cambia mucho cuando tenes a dos personitas cagandose de risa repitiendo no es nada diverrrrrrrrrrr y cerra el orto boludaaaaaaaaaaaaa... moviendose de aca para alla... al principio me reia... la cara de nuestro compañero $590 daba gracia... hasta que despues de estar una hora haciendo la cola no daba gracia tener dos paraguas que te hagan un brushing un dia de lluvia.... Y de aqui mi llamado a la solidaridad: A vos pebeta... que llevas paraguas en todas las salidas porque no te gusta mojarte el peinadete que te tardo 2 horas en terminarlo... fijate que hay gente a tu alrededor... que tambien esta incomoda como vos mojandose... y que tiene casi tu misma estatura o mas alta... por lo tanto trata de ser mas suave cuando te moves dentro de un grupo de gente porque PUEDE llegar a pasar que la gente este sintiendo tu paraguas hasta de supositorio.... Despues el nada diver o cerra el orto lo puedo superar y estar escuchando que dos caballeros/pajeros esten en un intento desaforado colarse delante mio no para entrar al boliche sino para que escuches que te estan diciendo "esta pa partirla en 8"....

La gritadora

Esta me pareció copada...cola del boliche del boliche y es de las minas que se paran a un costado para aprovechar la avalancha de gente que entra para colarse... Rubia con las toppers puestas comenzo a balbusear cosas como VISTE QUE TU VIEJA DICE LLEVATE EL PARAGUAS NENAAAAA... ABRIGATE NENE... COMEME LA SOPA... Les soy sincera... me parecio graciosa pero ya cuando lo comenzo a gritar y empezo a desaforadamente demostrar que no soporta a su vieja y tiene problemas en su casa... me parecio medio patetico... no queremos saber tanto de una desconocida y mas que grita...(ups... recorde proque me dijeron que soy un aparato...)

Anteojos nacar rotos

Mira... no se si la moda es usar lentes rotos o comprarse el CD de Calamaro (nota al pie... Calamaro que te pasaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa??? te prefiero narcotraficante) ... pero la verdad quedaste muy banana... como dice la cancion de los autenticos te vi llegar del brazo de un amigo? bueno.. te vi llegar del brazo de otro amigo tuyo obvio proque si era mio ya lo estaba quitando de la lista de mi cumpleaños a ver si caes de invitado percha.... Por Dios ... como preferis que te lo diga? todo junto o por separado??? separado? aja... PE-LO-TU-DO... tus amigos se rien porque te colan en medio de la gente.... "jajajaja que capo" pensas que los que estan a tu alrededor mojandose no se dan cuenta? siiii nos damos cuenta pero todavia no nos mojamos suficiente ni tampoco nos calentamos lo suficiente por ver como 50 personas se colan como para estamparte contra el arbolito que esta a metros tuyo... y si si si tus amigos siguen diciendo que sos un capo... un capo tan idiota como ellos...

El chico Division Miami

Don Jhonson aparecio resucito de las tinieblas para romper la noche porteña con saquito blanco peinadete de cote, camiseli negra y una papusa terrible... Vos ves eso y decis "aaaa bueeeno seguro que sos de los que venis con el fiat 600"... masomenos... o por lo menos no lo supe... pero me intrigaba ver como el divo total, un Mateico version adolescente hablaba con sus amigos, se hacia el langa... y que es peor lo comparaba con sus amigos... SUS AMIGOS ESTABAN VESTIDOS BIEN!!! siiii!!! de verdad... (de aqui la virtud de ser amigo, te aceptan como sos)... pibes buena onda... que criticaban lo mismo que nosotros... lastima que sus novias eran las del paraguas arma mortal 4... pero fuera de eso tipos copados... y don jhonson en el medio... Ahora al negro que lo acompañaba en la serie no lo vi... no se porque... y si... ese es el mundo de las Cañitas....

"El contrato Social"

Este comentario ya fue publicado por el Mr Net's en su blog, pero sinceramente vale la pena volver a publicarlos...

Bueno, escribo por pedido... (?) si, si, vos sabés quién sos, y no te nombro sólo para que no pases vergüenza.

Hobbes, Locke y Rousseau (J.J. Rusó para los amigos) fueron los primeros grandes contractualistas. Ellos decían que el Estado y el Pueblo firmaban un contrato tácito a la hora de uno gobernar y el otro ser gobernado. (solo Hobbes no es un apellido que aparezca en Lost :P). Bueno, casi todo en la vida está basado en contratos tácitos, no escritos. Los impone la sociedad, la cultura, etc.
El noviazgo es un contrato tácito entre dos personas. El mismo puede varias dependiendo de las dos personas en cuestión. Es decir, el contrato que "firman" dos personas liberales, con amplitud mental, es bastante diferente al que firman dos menonitas, y el mismo es diferente al que firman dos homosecsuales, y así etcéteras por los siglos de los siglos.
Pero basicamente todo contrato estipula "Derechos" y "Obligaciones", que serán innatos para el contrato. De esta forma los ferechos y obligaciones del contrato tácito "noviazgo" difieren muchísimo de los de "amistad".
Parafraseando a Hobbes, el noviazgo o la pareja, es un gran Leviatán. dicta muchísimas reglas, que como dije varían de pareja en pareja, pero hay varias bastante homologadas, por lo menos en el universo occidental.
Por ejemplo, una novia tiene derecho a romperte las bolas, a decirte que tal ropa no te la quiere ver más puesta (tiene derecho a decírtelo, no a cabiarte.. ¬¬ ), y una larga lista de etcéteras, pero luego deberá cumplir con sus obligaciones de parja: Se esperan palabras cariñosas, secso, compañerismo, incondicionalidad, etc, etc, etc.
Una amiga (si partimos de la base de creer en la amistad intersecsual), no tiene las mismas obligaciones (principalmente la de secso...) por lo que NO contará con los mismos derechos. Ergo: no tiene derecho a decirte que no te quiere ver más con determinada ropa. (Espero haber sido particularmente claro en este sentido).
Luego tu, como novio, tendrás también determinados derechos y obligaciones. Es tu obligación darte cuenta cuando se cortó 1.495 cm. de pelo, si la ropa que tiene puesta es nueva, recordar que canción sonaba: a) el día que se conocieron, b) el día que se besaron por primera vez, c) el día que se acostaron por primera vez, etc, etc, etc.. Pero asimismo tendrás derecho a lo que serían las obligaciones de ella (De la misma forma que la libertad de uno termina donde empiezan las libertades del otro, los derechos de uno son las obligaciones del otro, de ahí el contrato).

Ahora bien, es muy, pero muy importante que quede claro que la única forma de obtener los derechos es cumpliendo con las obligaciones... es decir, si vos le das los derechos por ganados, sin tener que cumplir con sus obligaciones (sean estas las que sean), la otra parte no verá necesario firman ningun contrato. En criollo: Si dejás a tu """""amiga""""" que decida que ropa ponerte, por qué crees que ella necesitaría ser tu novia????!!!

Hay que tener en claro dos grandes frases:
1) La mujer mas tonta puede manipular al hombre más inteligente.
2) El hombre piensa con el pito.

Sobre la 1), es totalmente cierta. Cuando vos fuiste, ellas fueron, descubrieron, colonizaron, abrieron un salón de belleza y volvieron.
Sobre la 2), Dios, la Madre naturaleza, la Evolución, o en quién quieras creer, cometieron la profunda maldad (o humor negro) de darle al pito la habilidad de pensar, pero al mismo tiempo dejarlo carente de neuronas. Ergo: El pito es estúpido. Así que tratá de pagar por el pito, lo que el pito vale (frase #3), usalo para lo que sirve, y tratá de pensar con el cerebro, que para eso está.

Espero que te haya quedado medianamente claro.

Slds!

Mr.Net

Molestia Urbana

El extraño de pelo larga sin preocupaciones va... DONDE LO VIERON!!!!!! Buenos Aires...

• Odio a los padres con carritos que llevan a sus hijos y al artefacto del carro como si fueran bolsas y te los encajan en la pantorrilla esperando que les pidas perdon porque se quedaron con medio pie tuyo.
• Trato de cruzar Santa Fe y Callao, a favor mio el semaforo... tachero casi mas me deja muy al estilo puerta giratoria...
• Al grito de PERMISO... tratando de que la srita con su MP3 salga de al lado de la maquina de sacar boletos... porque claaaaaaaaaro tiene miedo que el señor que esta dos pasos mas adelante la apoye... EL COLECTIVO ESTA YENDO BOLUDA!!! Y EL FONDO ESTA VACIOOOO CORRETE!!!
• Turistas que no saben como salir de un local y te piden ayuda al grito de ... me abres la puerta... señor/a, tengo cara de abridora de puerta??? tengo cara de que estoy al pedo en un local??? si tengo 4 bolsas de distintos lugares... trabajo en el local???? saquen conclusiones.
• La gente se estupidiza cuando mira vidrieras.
• La senda peatonal es para los peatones... no para los motociclistas....
• 5 Asientos para "discapacitados/embarazadas/ancianos" en el colectivo, ocupados por: uno por una sra de 40 años, otro una señora mayor, otro un adolescente leyendo, y dos por dos pelotudos de 25 años... Sube mujer con un crio... nadie da el asiento... nadie le da el asiento... yo sentada asiento individual del fondo... me levanto para darle el asiento...

Permiso, disculpe, gracias... Nunca me lo dijeron....

El tiempo pasa... nos vamos poniendo tecnos...

Un amigo de la casa comparte con nosotros la realidad de un día que a todos nos llega: el Cumpleaños. Un relato estremesedor... (para quien lo conozca... fue el groso de Don Achi!).

Existen en este vasto universo una gran variedad de preguntas.

Preguntas de poca importancia, “¿Y como anda el laburo?”

Preguntas de mediana importancia, “¿Cobramos el viernes no?”

Preguntas de gran importancia, “Che, ¿que onda con la morocha?”

Preguntas que tienen respuestas buenas, “¿La morocha no tiene novio no?”

Preguntas que tienen respuestas malas, “¿Salimos a algún lado? (a la morocha, claro)”

Y preguntas que tienen respuestas conflictivas, “Feliz Cumpleaños… ¿Cuántos cumplís?” Y ¿Por qué conflictivas?...

Veamos mi caso, acabo de cumplir 28 años... lo que no es particularmente malo, excepto si trabajas en un Help Desk (no digo donde, para que la pituta no tenga que cerrar este fantástico sitio) y casi todo el resto pertenece a otra generación. {Nota: Al haber nacido en 1979 pertenezco a la generación X, mientras que todos los que nacieron a partir de 1981 son de la generación Y)

Veamos lo que paso ese día… me levante temprano para ir a laburar, gracias a mi Samsung X-156. Claro que no estaba donde siempre lo dejo, porque tu mejor amigo te llamó a las doce en punto para decirte Feliz Cumpleaños (o creo que dijo eso, porque al nono le gusta irse a dormir temprano), así que debo pasar un interminable minuto buscándolo, mientras su condenada monofónica melodía me aturdía el cerebro (si, mi celular es una cagada, no saca fotos, ni reproduce música, ni tiene ringtons).

Después de una ducha reparadora (y absolutamente necesaria) y un buen te de cola de caballo (y que quieren, la edad no viene sola che), parto raudamente a mi segundo hogar (demasiados chistes, ninguno tiene gracias,ni mucho menos un final feliz).Después de una hora de viaje (hermoso y fasinante recorrido turistico, que incluye un bondi, un tren y otro bondi) llego a mi destino (o al infierno, a veces es dificil diferenciarlos).

Es jueves, es decir que llego con tanta energia como una pila berretedi (viste, esas que te venden en el tren) despues de cinco minutos en tu walkman (si no tengo reproductor de MP3 y que?)
Despues de saludar a los pocos desafortunados que entran antes que yo (es increible que exista vida a esa hora) y una visita al toilette (total, una cagada mas entre tantas...) me preparo para comenzar mi jornada laboral.

Abrir el Msn, el google talk, entrar al tribal wars y chequear mis aldeas, seguido de un buen solitario, mientras megadeth o iron maiden suenan al palo (ta bien, ta bien...mranda o casi angeles). Cuando te diste cuenta pasaron hora y media y comienzan a llegar el resto de tus compañeros. El "feliz cumpleaños" todavia brilla por su ausencia, cosa que no me molesta en lo mas minimo (manga de .....), hasta que un escote, ehhh... digo una compañera, te dice "feliz cumple, axelito".Entonces comienzan todas las felicitaciones y las inevitabes preguntas... ya pediste las facturas? hoy tenemos facturas con el mate no? cuatros docenas alcanza? las pedis en el abuelo o en la farola?

Solo momentos despues llega la gran pregunta (que vueltero que soy no? la cantidad de boludeces que escribi para llegar aca).
Imaginemos el dialogo:

Ella - Feliz cumpleaños !!

Yo - muchas gracias

Ella - Cuantos cumplis?

Yo - 28

Ella - en serio?.... tantos?

El resto - JA JA JA JA JA JA....

De repente, uno se siente mas viejo que Susana Gimenez (e igual de pelotudo).

Ella - Digo, que lo manejas bien para esa edad - dice tratando de congraciarce conmigo. Pero ese "paracesa edad" es lapidario, es como si te dijieran "Che, cuando eras un pendejo y se te ocurria una idea, Prendias una vela?"

Yo - Y la pucha.....Basta !!! Liberemos a la imaginacion de este triste asunto, y dejemos que vaya a donde mas le gusta: A ver una lucha de crema batida entre Wanda Lara, Rocio Girao Diaz y Sabrina Ravelli (vieron lo que es esa morocha!!!!!).

Bueno, terminemos este absurdo con algunas reflexiones. Cumplir años no es malo, para nada. Es una gran excusa para pasar un buen rato con amigos y extrañas ;)

Asi que amigos y chichipios mios, a ponerse en pedo, a salir de putas y a reventar la noche !!

Encuentre LA diferencia

La creatividad del oriente...

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Actimel...cosa de mujeres?

No es que este muy al pedo... pero... notaron que todas las propagandas de Actimel son con mujeres? (excepto el diariero y el bombero... convegamos que ejemplos constructivos no son...)
Volviendo al tema... las mujeres somos las unicas de "transito lento"? por no decir que cada vez que vamos al baño sale el jeti a sacar una foto o necesitamos una ceremonia de apertura para ir a hacer nuestras necesidades?
ESTOY PODRIDA! basta! un poco mas que voy a abrir una crema antiarrugas y me va a recomendar comprar el actimel!
Yo quiero ver UN oficinista de torres catalinas o retiro a ver si no toma actimel o activia sabor ciruela... o a un MACHO de esos que levantan cajones en el puerto ... ahhh claaaaaaaro porque el señorcito no tiene problemas para ir al baño... si de chico te habras comido una enema!!! ...ja... asi cualquiera... (yyy claaaaaro...)
Sigan en una sociedad machista... que ya tengo otra excusa para la proxima: "no mi amor, hoy no me duele la cabeza, es que no fui al baño"....

Salut!

Sección: Verdades del universo

Luego de leer en un blog que las galletitas surtidos ademas de ser deprimentes con ese corazón con un agujero del tamaño de un calibre 22 y tener connotaciónes sexuales (ejemplo las redonditas con membrillo parece una lola humana y la que son negras parecen las de alguna hija no reconocida de Barry White), me dedico hoy a hablarles sobre otra verdad pero no del ámbito culinario: EL AMOR TE VUELVE IDIOTA.

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Luego de ver la propanga de Sprite y hablar largo y tendido con un amigo de la casa llegue a la conclusión que no hay frase más verídica que la siguiente : el bichito del amor te pica y el sentido común ... desaparece.
Lamentable y cruel, pero es verdad... Veamos algunos casos.

Caso número 1: el amor correspondido - ambas partes
A vos... que estas feliz con tu pareja, que pensas que nuuuuuunca te va a pasar algo igual... que crees que el amor es para toda la vida... CLAP CLAP CLAP ... te aplaudo... pero ya chicos el hecho de estar bailando como dos idiotas enamorados chichi peralta y que a todas partes van juntitos de la mano y que llega un punto que hay que tirarles agua fria para separarlos (tipo como los perros vieron?), te lo ruego ¡NO!....
Felices, sonrientes... idiotas... yo no digo que este mal estar enamorado... al contrario... esta perfecto... ahora...basta de la empalagadez!! ... por favor!!.... no cuenten monedas delante de los pobres!!!! ... okey okey... me calmo pero chica de corazoncitos rosas y boludo de bombones de colores... dejame de joder...

Caso número 2: versión no correspondida - mujer
A vos pebeta soñadora, que pensas que existe el principe azul y sabes que en lavandina termina desteñido... lamento decirte que los hombres son como las lamparas de lava: lindos para ver pero poco brillantes.... Y si... te entiendo... te esta más fuerte que los que trabajan en Supernatural (jaaaaaa ahora que tengo cable!) y estaría más que fantástico que salga con vos... pero tampoco empieses a hacer las mil y una noches: apareces donde esta el, salis con tu amigas y las obligas a que vayan al mismo lugar donde esta el, te parás anonadada ante la aparición de un mensaje de texto que dice PIRULO, pasas hooooras esperando a que se conecte, lo llamas hasta para ver como le fue en el estudio de la endoscopia, te depilas tooodos los días en donde pensas que lo podes llegar a ver.... como si iria a pasar algo.... haces chistes idiotas... tartamudeas... te compras esa ropa de zorra que nunca te pondrías y encima tomas tragos de más para sacarte la timidez de encima cuando te estrenas esa ropa... y terminas como la Suller en bailando por un sueño. BASTA.... nena basta....más que enamorada pareces una boluda... mamita por favor más autoestima.... más fe en vos misma... al fin y al cabo siempre aparece ese boludo que quiere estar con vos aunque parezcas la Suller!! el chabon no es que no sabe.... se hace el boludo!!!

Caso 3: amor no correspondido -hombre
La verdad mucha información al respecto no puedo dar, pero llegue a escuchar que me dijeran: NO COMPRES REGALOS EN CUOTAS, me llamo a las 3 de la mañana porque se sentia sola, tenia partido con mis amigos y me hizo una escena... asi qeu no fui...., me esta hablando mi amigo y me mando a cagar porque no le daba bola, le compro de todo, la acompaño a todas partes, hablo de sus exs y creo que no se da cuenta. SI NOS DAMOS CUENTA!!!!!!!!!!!! pero nos hacemos las boludas.....

Caso 4: amor correspondido-boluda/o
Esta es la peor... parejas desparejas.... llegue a tener ternura por el caso 1 la cual desaparecio ante mis ganas de matarlos.... pero esta es la peor: El/ella te usa. NO NO NO NO NO.... uno como un idiota hace mil cosas y siempre terminan pelenando, pero uno esta taaaan enamorado que lo defiende defiende y defiende hasta que el resto de empieza a decir.... sos demasiado boludo... superas todo tipo de expectativa de bondad... gastas plata... te dizfrasas de bonobon gigante... hasta te haces un tatuaje con su nombre!!!!! QUE HACES!!!! (ademas de que lo ultimo es muyyy grasa) NOOOOOOOOOO las praejas son 50/50 y vos estas poniendo 90!!!!! abri los ojos!!! despues no me digas uqe no te avise y empezas a decir necesito terapia....

Mitad en chiste mitad en serio, lo anterior es para validar que el amor te vuelve idiota: Las mujeres somos histericas, los hombres no piensan son el cerebro, las trolas generalmente terminan con los tipos de uno elige, los forros terminan con las minas que los hombres buenos eligen, pero existe la esperanza que despues de mucho mucho mucho tiempo.... el caso número 1 a todos nos llega ;)

Saludos!

ADOPTE UN BARRABRAVA!!!

Llamado a la solidaridad... Si sos de los que pensas que la violencia en el futbol no tiene solución: ADOPTA UN BARRABRAVA! son practicos, fieles, y muy guardianes. Se alimentan a base de vino uvita y un chori con chimi.

Modificado por Joombly

Que lindos guachos!

Seccion: La canción comentada

Hoy, una recomendacion de un amigo de la casa...(la rubia) El cuarteto de nos y su canción Ya no se que hacer conmigo. Disfruten la letra... y los comentarios....
Muchas pipetas!

ya tuve que ir obligado a misa (para la gente del Sta Felicitas... seguramente recuerdan la tarea de la Hrna Marta... del primario que decia de llevar cual era el evangelio del domingo...)
ya toqué en el piano "Para Elisa" (jejeje eso es facil ... ba... con el pianito de papa noel de los 5 años - lease post anterior)
ya aprendí a falsear mi sonrisa (me parece que los de la fantastico tropical... solamente hacen el intento...)
ya caminé por la cornisa (y alli estuvieron varios para tirarme)

ya cambié de lugar mi cama (si lo hice la semana pasada porque me cagaba de frio durmiendo abajo de la ventana)
ya hice comedia ya hice drama (hice teatro un par de años)
fui concreto y me fui por las ramas ( puffffff la ultima la tengo re clara)
ya me hice el bueno y tuve mala fama ( jejejeje seeeeeee... preguntenle a Beto )

ya fui ético y fui errático (eti que?)
ya fui escéptico y fui fanático (aguante aldosivi loco!!! lastima que no se a que se refiere esceptico)
ya fui abúlico y fui metódico (metodico... ..... mmmm.... erm.... domingo!)
ya fui púdico fui caótico (pudico .... caotico... loco es mucho pa mi)

ya leí Arthur Conan Doyle (bue.... ni idea)
ya me pasé de nafta a gasoil (jajajajaja si si esa la hice)
ya leí a Breton y a Molière ( Moliere esta barbaro... medio viejardos los que van a bailar ahi.... San Telmo toda la vida!)
ya dormí en colchón y en sommier (me falta sommier... pero la cama esta hecha bosta... asi qeu seguramente prox adquision sommier)

ya me cambié el pelo de color (me falta pasar por el rubio y la quedamos)
ya estuve en contra y estuve a favor (tipica de histerica viste?)
lo que me daba placer ahora me da dolor (comprar zapatos... placer... usarlos... dolor, saber cuando valen... mas dolor... para todo lo demas existe paga papa!)
ya estuve al otro lado del mostrador (ayer!)

(estribillo)
y oigo una voz que dice sin razón (veo gente muerta, escucho voces... vivo a 7 cuadras del Moyano... que mas puedo pedir... ah! y me apellido tambien en Gatto...)
vos siempre cambiando ya no cambias más (mi nona)
y yo estoy cada vez más igual (seeee... sin la lipo... no hay con que darle)
ya no sé que hacer conmigo ( CRISIS EXISTENCIAL AHHHHHH!!!)

ya me ahogué en un vaso de agua (me va a ir mal ... mejor no me presento)
ya planté café en Nicaragua (ojala que llueva cafe en el campo!)
ya me fui a probar suerte a USA (conozco de varios que lo hicieron)
ya jugué a la ruleta rusa (eso creo que Walter Olmos lo tiene claro)

ya creí en los marcianos (jajajaja "si vas al unitorco y tenes un encuentro del mas alla no te asustes"... querido Norman ... cada titere tipo ET me encontre en esta vida... y por suerte no lo decapite...)
ya fui ovo-lacto vegetariano, sano (se se eso tambien... igual dame un bife de chorizo)
fui quieto y fui gitano (tuve mi etapa de gitana)
ya estuve tranqui y estuve hasta las manos (mitad de año hasta ahora)

hice un curso de mitología (siiii!!! yo soy re fan de la Cosmopolitan!)
pero de mí los dioses se reían ( se reian se rien.... )
orfebrería la salvé raspando (con eso me doy maña)
y ritmología aquí la estoy aplicando (eso pa Milis)

ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé (ya probe... ya fume... ya toquetie... ya deje tambien y volvi)
ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí (ya firme ... ya viaje - poco-, no pegue, ya sufri, y eludi como al mejor! una lady)
ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí (nunca hui, siempre asumi, me fui .... volvi... fingi pufff el papel de boluda me sale de 10... y si ... te menti)

y entre tantas falsedades
muchas de mis mentiras ya son verdades (no lo soñeeeeeeeeee ieieieieieieie se enderezo y brindo a tu suerteeeeee)
hice facil las adversidades ( a mama!)
y me compliqué en las nimiedades (a mama???)

(estribillo)

ya me hice un lifting, me puse un piercing (ni uno ni lo otro... piercing me da miedito)
fui a ver al Dream Team y no hubo feeling (nunca hay feeling)
me tatué al Ché en una nalga (revolucion carajo!)
arriba de mami para que no se salga (bien a lo villa)

ya me reí y me importó un bledo ( me oyeron reir?)
de cosas y gente que ahora me dan miedo (jajajajajajaj si si es verdad)
ayuné por causas al pedo (no eso no...)
ya me empaché con pollo al spiedo (en mar del plata y de la jardinera con arroz ni te digo...)

ya fui al psicólogo, fui al teólogo (la Susy!!!)
fui al astrólogo, fui al enólogo (Normal!!!)
ya fui alcohólico y fui lambeta (jajaja A.A!!!)
ya fui anónimo y ya hice dieta (y la ultima dio resultado)

ya lancé piedras y escupitajos (fuchi)
al lugar donde ahora trabajo (ehhhhhhh.... no laburo)
y mi legajo cuenta a destajo (......)
que me porté bien y que armé relajo (....)

(estribillo x2)

Linea 37... descarga...

Mal viaje....
Siempre fui habitué de tomar este colectivo, o por lo menos de lo que a mi memoria le consta... hace 5 años que lo vengo tomando sin parar (jajajajajaja... sorry es el inconsciente) ... y espero que el año que viene ya no sea mi medio de transporte... (Papa... preparate)

En fin... volviendo al tema que nos reune hoy... les voy a hablar de mi viaje de ayer... Qué tiene de particular este viaje?.... les voy a decir... el perfume marca POET que tenia la señora del cuarto asiento individual del colectivo que paso a las 9:15 am en Alvarado y Velez Sarfield...

Mira que yo me tome el 70 muchas veces, y viene cualquier tipo de animalito sagrado ahi adentro.... (que ultimamente el 70 se caracteriza por los celulares que suenan con el ring TONG de alguna canción de Agrupación Marilyn - coflaflorcitacof - o alguna cumbia que desconozco de su existencia ... pero que es divertida escucharla al ritmo del pianito que me trajo Papa Noel a los 5 años... dijase polifonico).

Igual el 70 no es el problema (o si) pero el 37 el otro dia fue una odisea pero sin Marley... PARA... si si si si haciendo memoria .... estaba tambien Marley....

Subo, pido 80 (por favor)... y ya arrancamos mal.... literalmente hablando: señora que se sube con baston... (es un hecho siempre pobre señora te lo va a clavar cuando pases) que me dejo su recuerdo en la pierna... y a la cual no le daban el asiento.... Haciendo malabares ante la maquina de boletos para no empujar a la señora de avanzada edad, logro pasar para el fondo... Y QUE ME ENCUENTRO EN EL FONDO o digase mitad dle colectivo? UN GRUPO DE PENDEJOS QUE LLEVAN LA MOCHILA HASTA CON EL PAPEL DE DIARIO CON LA QUE SE LA REGALARON!!!! que pubertad de mierda!!! loco media pila! padre con conciencia decile a tu hijo que apoye la mochila en el suelo cuando sube al colectivo! y despues lloran porque le afanaron la billetera en el colectivo! y mas vale! si la llevas como heidi y su canastita, los chorros no son santos!

Bueno entre mochila que va... mochila que viene... los pendejos se bajaron en ... Caseros y Velez Sarfield.... pero aqui no termina la historia... aparece en escena la gran señora POET (la anterior señora del baston se bajo 5 cuadras antes)... MAMA!!! pero que te pusiste.... subio ... y al grito de 80 varios pasajeros estaban retirandose hacia el fondo del olor a poet lavanda que traia esa mujer.... (PD: PAPA NOEL PARA NAVIDAD LLEVALE UN POET BEBE POR LO MENOS)... que doooooonde se va a sentar.... adelante mio ...

Tratandome de concentrar en cualquier ooootra cosa (radio escuchando a Marito, leer cosas de la facu, si cerre la llave del gas, que la canilla de MDQ quedo goteando....) me encontre con varios personajes:

1)chico top top top: mirame mirame! se acuerdan de la propaganda? bueno taaaaaal cual... no se en donde subio o por dooooonde aparecio el chico top morochito con su IPod todo tipo naaaa... pelito arregladito, pantalon de corderoy, muy mono... (el perfume no pude olerlo... se imaginan porque)... polar verdecito... mochila facultativa ... un ejemplar para presentar a sus padres.... pero un boludo en potencia seguramente....
2) muy arreglada para ir al trabajo: si... una yegua... morocha pelo planchado, pestañas postizas, y demas detalles en los que no voy a ondar... porque cuando vi el pedazo de pestaña que tenia casi me largo a llorar....
3) el chico que trabaja en el Britanico: con este me identifique... pobre cristiano... ojeroso... seguramente despues de la guardia... con el polar a medio ponerse... con un intento de tratar de embocar el auricular en la oreja mientras pedia 80.... ambo celeste (con el qeu seguro se estaba cagando de frio... se para... trata de sostenerse y casi mas se cae... un cofler para ese pibe!
4) la madre desubicada: srita de 29 años aprox... subi con niño de 7 años aprox... que una vez aceptado mi asiento porque veia como flameaba a su hijo, SE SIENTA ELLA Y EL PIBE SIGUE PARADO!!!!! y haciendo city tour por toooodo el colectivo - no voy a hacer una descarga moral al respecto y ademas el olor a POET me ha dejado sin neuronas-
5) y finalmente alguien que me saca de quicio muyyyy mal (ademas de los jeropas que apoyan a la mina de pestañas ultralargas -como las Allways- y juro que no justamente porque quisiera estar en SU lugar...) el tipo/a que se para en la puerta pero no baja.... LA PUTA MADRE... encima que me vengo aguantando el Poet lavanda hace 24 cuadras atras... vos no te moves y cuando pregunto baja en la proxima... NO RESPONDES!!!! y me como dos cuadras por bajarme MAL!!! poruqe el boludo/a encima esta agarrado del boton para bajar!!!! - igual gracias... las dos cuadras ayudan a bajar las dos tostadas de la mañana....-

En fin... llegue tarde... con cara de confundida... el olor a poet me mato...y fue el peor viaje en colectivo que tuve en el 37 (porque tengo otro desde la AV Calchaqui viniendo de CLUB XXI que ni les digo: anticipo... el intento de transporte multiple tenia zonas sin piso....)

Histerica SI! y boluda... TAMBIEN.... pero por favor no se rocien con POET

Pronta entrega por favor.... un caño nuevo!!!

By $590

Como todo el que me conoce sabe no soy muy amigo de esto de escribir "comentarios" pero tras culturizarme con lo expuesto anteriormente por la Ing. Mag´s me veo en la obligacion moral de realizar una correccion al respecto.
A VOS nena, si a vos que mas que el arquero de las inferiores de chacarita sos el arco entero, vos que tenes ese deseo loco de hacer la gran FULOP y colgarte del caño tal cual la Mona chita despues de furmarse una banana con dulce de leche....
Por tu seguridad! y la de todo lo que te rodea, si te vas a colgar del caño que sea de ACERO!! Si, vos! Si te colgas de ese pobre caño de PVC, que cuando te ve venir tomando carrera como el 37 en hora pico empieza a transpirar como chancho a la parrilla (sin ningun doble sentido), se va a romper.... y cuando se rompa vas a entrar a dar vueltas tipo calesita! a lo que tu novio va a tener que jugar a "embocar a la sortija", dejo a criterio de cada uno que embocar y adonde...

Bueno, ahora me retiro que me estan tocando el timbre... llego el caño que encargue!

Que disfruten de su Milka! y... Cuidate! Querete! Ojito! Ojet...ehhh

Un dia marcelo pego un programa de tele a la medianoche....

Hoy les hablo a ustedes ... si si a vos te hablo pebeta... a vos ama de casa que lava el jabon... a vos estudiante sin tiempo de ir al gimnasio y te mandas un milka de mousse esperando el colectivo... a vos que te pones a hacer dieta 6 meses antes del verano (supuestamente) y la empezas realmente en diciembre (despues de las fiestas obvio) o a vos que decis ahorro ya para la lipo... vos que conseguis el telefono de Ravena, y luego el de un sicologo al deprimirte por saber cuanto sale el tratamiento para adelgazar 3 kilos.
Vos, que no tenes tiempo para nada... que te gusta estar siempre vestida como el manequen de Cuesta Blanca... vos que queres entrar en un talle 1 (porque el 1 no entra en vos, excepto que seas....esto ---> I)... si si ... A vos... la misma que ahora dice, mientras lee todo esto piensa: esta mina escribe de envidia (y muchaaaa razon tenes) ....

Envidia tengo... si si ... obvio... si Dios me hubiera dado una cintura de 60 cm que los dulces y los ravioles me quitaron cuando tenia 13 años... y me pusieron culo por demas... envidia no tendria... pero bueno... si ... es envidia carajo... todo el mundo habla de los cuerpos esculturales que lograron mientras que bailan en un caño... Y vos pensas: en una de esas se me "liman" las caderas...

A quien engañamos querida! si te viera tu abuela pensando en querer hacer el baile del caño te da un soplamoco marca cañon!!! que baile en el caño ni cinco cuartos... pero paaaaar favaaaar... el baile del caño no es la solucion! excepto que quieras levantar tu autoestima mientra lo practicas cuando viajas para Haedo en la Sarmiento...

Dejenmosno de joder! chicas media pila! existe la gimnasia (figurese cualquier actividad que consuma calorias ... si lo que VOS estas pensando) ... hasta te acepto un pequeño toque de lipo... pero el baile del caño???? NAAA definitivamente na....

A ver... vos que estas soltera.... contame ... a quien le pensas bailar??? cómo pensas practicarlo??? en el 60 que va pa Tigre? o en el 98 que va pa Quilmes??? excepto que el colectivo este hasta las manijas y vos quieras hacerte la King Cohen trepando por los asientos... no da....

Y vos... si vos... que estas en pareja con tu gordo... él te pidio que lo practiques??? para... esta bien... que tenga fantasias lo acepto... AHORA... que trate de ver en vos la Fulop que NO EXISTE... naaa.... todo bien... pero del solo hecho de imaginar que al otro dia puede ir con el siguiente comentario a los amigos, me enloquece : "no sabes, ayer la gorda me hizo el baile del caño... cuando se trepó parecia el arquero de las inferiores de chacarita"....

No querido... no... tu mujer te calienta por lo que es... nada de baile en el caño ni cinco cuartos... asi que un favor hombre que estas leyendo este posteo... deja de rompernos las bolas con el baile de caño y vos mujer de autoestima baja... no pienses que la solucion para que el este contento y no se pegue todos los dias a la tele viendo Tinelli, sea esa....

Y vos nena... si queres divertirte un rato... vestite como la mas sulipantra, hace lo que mejor te sale (guiño guiño), compra un caño de PVC polipropileno de 2 m de largo y 7.5cm de diametro y hacele el baile del caño a tu pareja a tu manera! (grande boluda!!!!)

Sin mas que decirles, vermut con papas fritas y good poledance!

"Y ahora la moda es la onda bizarra..." ¬¬

"El pueblo unido jamas sera vencido"... o che nieva ...gritemos todos "ARGENTINA ARGENTINA!" este tipo de frases son las que me parecen fuera de contexto.. ESO ES BIZARRO... sino busquenlo en el diccionario...

Bizarro no es sinonimo de loco... tal vez fuera de serie, extraño, no predecible y muy guauu...

Esta breve introduccion se debe a que... muchachos... ahora esta de moda poner al Hijo de Cuca en medio de una fiesta y es lo mas "canchengue" que hay??? dejenme de joder! si eran ustedes y siguen siendo ustedes los que con dos vasitos de fernet "no branca" terminan bailando y cantando Elvis Crespo (en un intento de imitacion) y AHORA!, cuando te preguntan dentro de tus cabales y sin ninguna sustancia digase ilegal en el organismo, decis... COMO VAS A ESCUCHAR ESO? quien es pocho la pantera?
Bue... tengo varias cosas para decirte:

PRIMERO: sabes quien es pocho la pantera... bien que lo bailaste en tu cumpleaños de 15 de tu prima que a hoy tiene 25-30 años, junto con el hit si bailas cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo.
SEGUNDO: si vos, no vengas a decirme que 5 horas seguidas de un grupo parecido a los biyis (ni idea como se escribe) no te taladra la cabeza, y yo fui/soy/sere la alienada por querer poner una CANCION de Pablito Ruiz en medio de una fiesta.
TERCERO: no me vengas con terminos como cachengue cuando hace un año era in, o estas re mal, que decis?? TODOS CONOCEMOS A POCHO LA PANTERA! Y LIA CRUCET... bien que la conoces tambien...
CUARTO: que cante la pollera amarilla de la bomba tucumana NO significa que la escuche... pero si me divierte....

Conclusion: Para vos expectador que compras el baile del caño con la Fulop calentando la pava del mate que nuuuuunca se va a tomar (ups me acorde de una conocida... ) no me vengas ahora con lo de la fiesta bizarra y cagandote de risa de lo que escucho porque ... las entiendo, las propuse, me llamaron loca, se me rieron y se me siguen riendo....

Asi que por favor... para la prox no me mires con cara de ... no da... esta bien no juzguez mis movimientos, se que no es muy sensual estar bailando como Lia Crucet con las piernas del Pupi Zanetti. Ahora... te quiero ver bailar una cancion "pochoclera" ... porque juro que mi camara de fotos estará ahi para recordarte el : pero a vos sola se te ocurre escuchar Pocho la Pantera....!!! cierto... no da... en vos... no da....

Sin mas que decir.... me retiro....

ILA-ILA-ILA-ILE....OH OH OH....

Y comenzamos....

Finalmente, despues de dar muerte a mi space - si Mili, lo volvi a asesinar... mucho mujeres asesinas y la mala actuacion de Araceli Gonzalez hizo esto- decidí armar este pequeño lugarcerte para usarlo de especie de diario, boludeo, a lo que habitualmente llamamos: eso que no tengo que hacer cuando tengo que hacer algo importante....
Temas a tratar... muchos... objeciones... muchas... lios...pufff... y a que se debe la gran inauguración... a que acabo de rendir una materia que hace muuuuuuuuuuucho pero muuuuuuuuuuucho tendria que haber rendido... y no lo hice: 1_cagazo, 2_cagazo, 3_boludeo de verano, 4_ era escrito y finalmente 5.... la rendi... por si quieren saber... gracias al cosmos y a los planetas (como diria nuestro queridisimo Norman Freeman) y la gracia de Fabio Zerpa me fue bien.... siiiiiiiiiii me fue bien... asi qeu ahora a seguir rindiendo señores...
En fin... sin mas que decirles... les dejo muchos abrigos (mejor que saludos en esta epoca son) y vino tinto con chizitos....
Adio!